Die hoofrede vir alle mislukkings is my volledige, oorverdowende liggaamlike media ...
Ek het sedert die kinderjare nie liggaamlike onderwys liefgehad nie. Regulasies, tou, bok. Aantrekkamer. Kuvoke terug. Gooi bal. In die winter kruis Ski in nagte: eers in 'n bus met ski's en stokke gestoot. Frost op die straat, die bus is koud en vogtig, die bril is verblind deur Hoarfrost, asof om nie die stop te slaan nie. As die bus vertraag word, moet jy tyd te voet hê. Voete in ski stewels gly en ry rond, twee mitte dra, maar moenie die hande warm maak nie. Verwante Ratehes, na 'n paar druppels, gesig sneeu hang, wat dan op die battery ontdooi word, asemhaling op die hele kamer met Woolen Oudond.
Ons Liggaamlike Opvoeding lesse was een van die redes waarom ek nooit die kinderjare mis nie. Niemand, insluitende onderwysers, het nie verstaan hoekom en wat ons aan hulle doen nie. Die eerste fizer in die verlede het glad nie 'n kinderjare in die kleuterskool gewerk nie - maar sy was buitengewone man: selfversekerd, ambisieus en gelukkig in liefde.
Daarom, gekombineer met 'n huwelik met die seun van die direkteur van ons skool, het sy dadelik die potte verlaat en begin leer. "Beter wees 'n onderwyser, dit lyk solied." Wat kan ons vera aleksandrovna, die vrag, rou, wat nie enige idee gehad het oor sport of enige ander sistematiese werk nie? Sodra sy besluit het om te wys hoe om deur die bok te spring - dit is nie duidelik wat sy getel het nie. Wat sit af na 'n hoë onderwyserowerheid? Geloof Alexandrovna gesmelt en ... die bok na die helde van die hond gesloop. Die wonderwerk van hemelvaart het nie plaasgevind nie.
Die punt is egter nie dat ek nie 'n talentvolle onderwyser ontmoet het nie. Ander kinders het sukses behaal met dieselfde skraal inleidend. Die hoofrede vir alle mislukkings is my volledige, oorverdowende liggaamlike media. In die Sowjet-kleuterskool was daar 'n taak om kinders 'n multilaterale te ontwikkel. Ons het gesing, sang handwerk onder "Zhostovo" en "Khokhloma", luiperd fluitjies. En - gedansde Kadril. Ek onthou die stem van die onderwyser bo sy kop, genadeloos hard, en sny haar boonste, die mees sagte laag af; Die stem wat in die frekwensie ondraaglik is vir die menslike oor, wat gewoonlik die geluid van naby aan vlieënde granaten beset: "Fedorova! Draai regs! Regs, en nie aan die linkerkant nie, het jy al honderd keer gepraat! "
Ek was hopeloos. Vriendin het die aandag getrek: Ek klim die skyfie, kom nie van die hak op die sokkie, soos gewone mense nie, maar in die teendeel, van die sokkie op die hak. Ek het dit onbewustelik gedoen, maar na die Katin het ek die woorde onthou wat ouers gesê het dat ek in die kinderjare na ortopedies gery is. Die dokter-patologieë het nie gevind nie, het gesê:
- Niks. Dit is maklik. Optrek, val op die hak, moenie bekommerd wees nie. Maar my probleem was nie geweeg nie. Ek is net so 'n persoon: in beginsel was dit nie waar nie, met 'n aangebore fout. Maar die gebrek aan fisiese data word vergoed deur oorvloedige fantasie. Hoe anders om te verduidelik dat ek nie die geringste vermoëns vir beweging en koördinasie het nie, het in een-en-veertig besluit om perdry te begin doen?
***
Die plan was soos volg: 'n perd is 'n soort, slim, gehoorsame persoon, dit word ook in die eponiem gesê. Dit sal graag in sport ou vroue onervare help om betrokke te raak by Liggaamlike Opvoeding.
Die eerste ruiter klub het my teleurgesteld. Ek hou nie daarvan nie, dis soos 'n eerste liefde: alles is sleg, alles is verkeerd, en die delikate herinneringe is vir die lewe. Eendag, ek en my Kiguzi, met die agterkant van die rug, die buggy Telmishes - (ons is met twee stoomstewels, kategoriese ongelukkige), by die speler gestaan, het vir die begin van die les gewag. Verhuis vir ons 'n perd met ruiters. Of dit het nie beter gesê om te sê nie - hy het seil. Silent Birch Ensemble. Sy het nie met haar bene dwaas geword nie, aangesien gewone sterflinge die posisie van hul liggaam in die ruimte, soos die olympiese kampioen in ritmiese gimnastiek verander het, en soos die Olimpiese kampioen verander het, waarop die presidente getroud is. Die uitvoer van perfekte akkurate beweging: 'n stap, wat God bevrug is, skep bene.
Die perd was omgee, onder die hemel van 'n swart blink berg, 'n berg, met 'n gerieflike verbruik, versigtig afgeronde lyne inherent aan raskampioene en sportmotors. Die volbloed onderbene het die elegante gholfgolf toegedraai, en op die lang trotse ore het 'n gebreide hoed so 'n dun paring gedra, 'n lus van die lus, wat duidelik was - dit is nie 'n massamark soos 'Zare' nie. Dit is waarskynlik 'n spesiale elite ruiter "Dior". In die oë van die perd het die geheimsinnige vog, uitstaande in die magiese hartseer, die teenwoordigheid van verstand gespat.
Die meisie is 'n volledige jong Engelse vrou met 'n minagtende gevorderde onder die onderste lip - asof sy afkomstig is van die bladsye van die ou roman oor die lewe van die aristokrate. Ons is met 'n telemak (mededingende illustrasie van die werk "verwerp") geopenbaarde mond, kyk af en vertel mekaar: "Eee ...", volgens die denke oor wat dom is om nie in die bestaan van vreemdelinge te glo nie. Miskien is hulle lank reeds tussen ons.
***
My illusies oor die verstand en goeie perdekrag wat by die eerste beroepe verdryf word. Dit blyk dat perde, soos mense, anders is. Eendag het ek nie in Telemacure gery nie, ons was een of ander manier met SIVO, maar op 'n sekere Shrek. Shrek, hoewel hy gebore is soos al die perde, 'n vegetariër, in die siel was daar 'n regte moordenaar. En hy moet nie aan die slaap raak nie, maar 'n jack-ripper. Na alles, sodra ek my gesien het, het ek dadelik gevorm dat ek nie kon lewe nie.
Daardie dag het 'n sterk stort gelieg, so die atlete was betrokke by die bedekte manege, wat gewoonlik net aan ons behoort, "teepotte". En so - die situasie. Aan die regterkant en aan die linkerkant spring deur die hindernisse. Shrek, soos 'n gopnik in 'n donker steeg, wat ongeduldig was om 'n sigaar in civile te skiet, is nou en die saak aan die springers ontketen. My skelm pogings van beheer sit met die toestel. Ek voel op die skip sonder 'n stuur en vaar in die stormsee. Kompeteraars sweer vir my, alhoewel ek niks daarmee te doen het nie. Die afrigter skree, en ook vir my, alhoewel Jack se Hooligan is, is dit, Shrek. - Przhem regterbeen en gee die linker rede! - Mnr. Jorgos het my beveel.
Toe ek my been druk en 'n rede losgemaak het, het Shrek op sy kop plaasgevind, wat genoeg is om 'n perd te wees. Baie meer interessant om 'n kat te wees. Haar, sê hulle, niemand raak aan die voet nie. Dui nie aan waarheen om te gaan nie. Daarom het hy twee keer twee keer in die hoogte gespring en die rug in die horbik versamel, asof dit agter die bal is, het die wegkruip in die rigting van mnr. Jorgos en speels op die agterpote. Ek het in die saal gehou, maar het in gees geval.
***
Ek dink dit was vir my moeilik, want vir twee met 'n perd het ons te veel hande en bene gehad. Daarbenewens het my hande (en bene) van regs en links geword in 'n eksterne en interne een. En as die reg en links - die waardes, dank God, permanent, dan verander die eksterne en innerlike op elke beurt, dit is reeds, ek dink ook. Volgens afrigters was my probleem dat ek te veel vrae gestel het.
Byvoorbeeld, meneer Jorgos en Yanisa was mooi:
- Hoekom kry die perd aan die linkerkant?
En hulle is die koor:
- Katya! Omdat dit nodig is! Moenie vrae vra nie! Sit net af en doen wat hulle vertel word.
Doen wat hulle vir jou sê! Ons sal probeer om so 'n Shrek te sê.
***
Voordat ek gegooi het, het ek besluit om in 'n ander klub uit te werk. Aangekom. Terry, sy minnares, vertraag. Rooikop, sag, asof dit van 'n wolkombers gevou is, is Shetland Pony Pinocchio en Tina Turner op die reeds redelik pynlike wei.
Saam met my het Terry gewag vir 'n man in 'n swart rockerbaadjie: sy perd met die naam Parys was om van die stalletjie af te bring. Konona-Pakistani het 'n pragtige kragtige hings op die "Hippodrome" gebring, hom aan die koord geheg en hom in 'n galop geopper. Die perd het die krap na die lug gegooi en die donder geskud. Pakistani het gelag. Die man was ontsteld. Ek het hoflik gesê om dit te ondersteun:
- Dit is jou? Baie mooi. Dit is op die Olimpiese Spele kan gestuur word.
- By die Olimpiese Spele? - Gorky glimlag die eienaar van Parys. - Ja, hy moet na skaak gaan!
***
Ek het Terry verduidelik:
- Jy sien, ek is nie 'n talentvolle ruiter nie. Ek is nie goed nie. Terry het ontslaan. Toe het hy haar pedagogiese leerstelling geïdentifiseer:
- So wat. Vandag is sleg, maar die volgende keer is dit "sleg" 'n ander! Beter voormalige.
***
Om mee te begin, het Terry my Robin Hood gegee - 'n dun, bleek perd se perd met trane in sy oë.
- Wat van hom? - Ek vra. - Het iemand hom aanstoot gegee?
- Wel nie. Hy het depressief. Hy het aan een meisie behoort, aan kompetisies deelgeneem. Hy het selfs 'n sok! 'N Jaar gelede het sy dit aan ons verkoop. En hy het so verskriklik verander. Robin is nie van die perde wat eet nie en nie in die mens belangstel nie. Hy het liefde nodig. Ek sal jou in Facebook wys, hoe hy net 'n paar maande gelede was - jy sal nie weet nie! En nou lyk dit soos 'n eeufees ou man. Maar hy is net 9 jaar oud. Gaan sit.
- So. Gee die linker rede en arriveer regterbeen! - Met uitsig op Terry.
"O," het ek gesê, onthou die sprong van Shrek.
"Moenie bang wees nie," het Terry gesê. - Stel jou voor dat jy 'n perd is. Die linker rede is jou man, hy trek jou na homself, en die regte hak is jou skoonmoeder wat jou na hom stoot. Ek verstaan nou? Leer om soos 'n perd te dink.
Swak Robin Hood het klaarblyklik nie die gedagte van sy bittere aandeel laat nie, omdat hy voortdurend gestamp is. Ek het verstaan waarom Ivan-Tsarevichi hul perde met Wolf-vlieg- en kruietak geskud het - die gevoel toe die ondersteuning skerp van jou was, nie lekker nie.
Na die les het ek gevra:
- Hoekom word dit op die perd aanvaar om aan die linkerkant te sit?
- Want wanneer die veulen gebore is, kom hy vir die eerste keer na die moeder om die melk aan die linkerkant te dagvaar. Om nader aan haar hart te wees. Verstaan jy? As jy met iemand werk, moet jy nader aan sy hart wees.
***
In die volgende les het Terry my gesmeek, die sanguine robynval. Ons bekendste Ruby het begin met die feit dat die been styf gekom het. Terry het verseker dat sy waardeloos was, maar ek het dadelik die toneel van Andrei Rubleva onthou, waar die senior prins, die kruis soen, die jongste wys wat die eienaar se huis is.
- Wel, gaan! - Terry het ons vertel toe ek die perd geklim het.
Ek het Ruby hakke opgetel, maar het die ore net saggies verlaag. Sy het aan al sy spesies gedemonstreer dat sy persoonlik nie oral gegaan het nie. Baie meer interessant om die vars pedikuur op die hoewe te oorweeg. Om entoesiasties te luister na jou diep en selfs asemhaling. Ignoreer die gille: "Kom ons gaan, Ruby! NNO, skoonheid! Gaan jy of nie? Perd jy of 'n vark, op die ou end?! "
Terry het gekyk na die Amerikaanse evaluering en gesê:
- Dit lyk asof ek tyd sal hê om koffie te kook.
Toe Laastens Ruby van die plek af beweeg het, het sy besluit om my te bedank vir 'n lang wag en in plaas van 'n lynx het 'n galop gestyg. Ek is bewaar, maar het weer deur die Gees geval.
***
- Terry! - Ek sê. - Ek dink ek sal nooit leer nie. Perde gehoorsaam my nie.
Terry was verbaas:
- Katerina, jy teleur my! Jy weet nie wat die belangrikste ding is nie Ithaca nie?
- Uh, nee, ek weet nie. En wat is die belangrikste ding?
- Die belangrikste ding is die pad na Ithaka.
In sommige gevalle is dit belangriker om te gaan as om te kom. En hoe langer die pad, hoe beter. Vir my vir my. Anders, hoe sal ek op ou ouderdom weet, ek is lief vir Liggaamlike Opvoeding?