Sommige mense, selfs diegene wat hoër onderwys besit, leef volgens die beginsel van "lug - blou, grasgroen, tamatie - rooi". As gevolg hiervan sê hulle soms dat hul gesprekke afgerond is en die mond onwillekeurig oopmaak. Daarbenewens dring hulle steeds op hul reg en dink nie eens om met 'n ander mening te stem nie.
Onlangs het die lesers van die AdMe.ru die domste frases gedeel wat hulle net gehoor het, en ons het die mees opvallende van hulle gekies.
- My vriend voor die reis in die buiteland was baie bekommerd dat daar niks sou wees om te verstaan nie, en nie net omdat ek nie Engels ken nie. En omdat daar selfs getalle nie soos ons is nie, maar Romeinse. © Ergosum / ADME
- 'N Paar jaar gelede gaan ons saam met my man en sy vriend in die motor. Vriend, sien uit en sien in die lug regs teen die tempo van 'n omkeringspoor van die vlieënde vliegtuig: "O, kyk, die vuurpyl van stapel gestuur!" Tot nou toe onthou ek met my man. © Elena Bazanova / Facebook
- Die klasmaat het een of ander manier uitgereik dat die nagtarief vir 'n taxi duurder is omdat die bestuurder op die pad moet peer en onderskeidelik as gevolg van die duisternis en die betaling van sy "arbeid" verhoog. © euphoria / add
- Ek het probeer om die volwasse jong vrou vir 23 jaar te bewys om te bewys dat dit onmoontlik is om op die vensterbank te sit as daar 'n warm battery is! Omdat jy sonder fisiologiese kontak kan kry! Daar was nog baie woorde met 'n biologiese oriëntasie, waarvan sy duidelik nie geweet het nie. 3 mense kon haar nie oortuig nie. Daar was dan geen internet nie, en dit was nie om dit in die biblioteek te sleep nie. © roofvormige zaiz / adme
- Een van my vriend was daarvan oortuig dat die gans 'n "man" eend is. © Anna Tsvetkov / Facebook
- "Sasha Black is 'n pseudoniem Pushkin," dit is wat ek een keer gehoor het. Ek onthou nog, hoewel dit 15 jaar geslaag het. © Stanislav Klutin / Facebook
- Ek is gevra vir 'n dag voor, of Sherlock Holmes nog lewe ... Hy is natuurlik onsterflik, maar ek was iets verward ... © Christina Miller / Facebook
- Een keer in die pos het 'n man in die tou voor my 'n pakkie na Chili gestuur. Die werknemer van die pos het besluit om dit reg te stel en te sê dat Chili peper is en daar is nie so 'n land nie. Toe hy verduidelik het dat dit nie die geval was nie, het sy gewonder hoekom die land ter ere van pepers geroep is? Ons het probeer om nie by die stem van die hele tou aan te sluit nie. © detcher / adden
- Ek het op een of ander manier linoleum in die konstruksiewinkel gekoop. Hangende prys tag. Ek noem die bestuurder en vra: "Meisie, vertel my, asseblief, is dit die prys vir 'n temporon meter of per vierkante?" Wat sy my met so 'n versteuring beantwoord het: "Jy is! Word die meter vierkantig? " Ek is alreeds verwar. © Elena Lomakina / Facebook
- Die buurman was elke dag stil op die dak. Ek het vir haar gesê dat sy nie geweet het nie, want vanjaar is 'n baie aktiewe son. Sy het sy oë in afgryse gelui en gevra: "Wat, in ons omgewing?" © Irena Craby / Facebook
- Ek het my een keer gevra, dit was moeilik as ek moeilik was om 'n hondjie te leer om te loop. Hy het gedink dat hondjies, soos kinders, loop moet leer. Ek was 16 of 17 jaar oud, en vir 40 of selfs om 50. En hy het nog gevra hoe moeilik dit was om te gaan, omdat hulle 4 pote het en hulle nie verstaan nie. In volle ernstige. © Melanta Pimkina / Facebook
- My voormalige kollega wat die kandidaat op die gebied van ekonomie verdedig het, het ek my heeltemal ernstig gevra wat wanbetaling was ... © Larisa Abarenova / Facebook
- Een van my kennisse toe ek swanger geword het, het my gevra: "En hoe 'n arm kind in sy maag sit? Hier eet ek die komkommer, en as jy sleg voel, val 'n stuk op sy kop. Dit sal hom nie seermaak nie? " Ek het nie eens geweet waar om 'n verduideliking van die anatomie vir haar te begin nie. © Oksana Rayakova / Facebook
- Universiteit, Fakulteit Regsgeleerdheid. 'N Student oortuig kollegas dat regspersone mense is wat van regspersone gegradueer het. © Maria Butuc / Facebook
- Hy het aan die geskil deelgeneem, hoeveel oseane, en hulle het my probeer oortuig dat hulle 7 was. Hulle het nie oortuig nie, ek het gewen. Nog 'n geval: 'n Volwasse en slim man het my oortuig dat alle komkommers van een verskeidenheid. Net hoe langer hy op die bos hang, hoe langer word dit. Ek kon hom nooit oortuig dat daar baie variëteite is nie. © Anya Bodanky / Facebook
- Sodra 'n vrou my 'n tuisfoon genoem het en Vadim gevra het. Ek het geantwoord dat sy deur die nommer verkeerd is. Na 'n minuut is die situasie herhaal. Toe sy die derde keer geroep het, het ek gesê: "Daar is geen Vadim in hierdie getal nie, moenie bel nie, asseblief, meer." Wat sy beantwoord het: "So druk ek op" Herhaal "en kry nog steeds nie daar nie?!" © Daria de Clerk / Facebook
- Ek is op die vorming van 'n pianis. Een vriend het gevra hoekom ek 'n klavier by die huis gehad het, ek moet klavier speel. © alena alena / facebook
- Op een of ander manier het die winkel van rekenaartoerusting ingeskryf: dan het slegs silikoon-sleutelborde verskyn, en ek wou myself hê. Toe ek die verkoper gevra het, het ek 'n man met 'n baie slim voorkoms geantwoord dat silikon silikon is, silikon is 'n klip, en die sleutelborde is nie die klip nie. © Anna Afortunada / Facebook
- Ek het 'n skorsing gehad met Nefertiti-profiel. Hoof van die skool, waar ek gewerk het, het my gevra watter soort sterreteken. © Bella Velikovskaia / Facebook
- Sodra ek gehoor het dat die dinosourusse uitgesterf het, omdat die son ontplof het. Ek het nie eens gevind wat om te antwoord nie, is. © Svetlana Vorobyova / Facebook
- My ma gaan in die Verenigde State toer. Ons familielid het in staat om die ma ten volle te vra om 'n foto te neem teen die agtergrond van die Eiffeltoring. © Liana Kyurghyan / Facebook
- - Jy weet niks van Tsjernobyl nie? Nee, en wanneer was dit? - in 1986. - Hoe kan ek weet van die Tsjernobil-katastrofe as ek 2 jaar daarna gebore is? © Marianna Boyukla / Facebook
Watter ander belaglike frases het jy al ooit gehoor?