Selfs as ek op die manier sal seer en bitterlik, sal ek presies weet dat môre sal kom ...
88ste, ek twee, ek woon in 'n militêre dorp in Haimashker in Hongarye. Naby Lake Balaton. Hier is my Vader. Maar ek weet niks van hierdie geografiese punte nie. My persoonlike geografie is 'n parisier by die ingang, waar jy 'n kombers kan verlig en 'n ruim, 'n loopbrug langs die vyf-verdieping gebou kan speel, waarop jy op 'n drie-wiel-siklac kan ry, en die woonstel op die derde verdieping Waar my beste vriend van Renat woon. As ons in dieselfde krip laat speel en tee gaan om tee in die kombuis te drink, is die ontwikkelinge van gebeure twee: óf ek haas en mislei 'n vriend met pokke, of liefde sal in my wakker word, en ek sal hom met almal knuffel. My jeugdige vurigheid. In elk geval sal jou tee onderbreek word deur 'n wilde brul - renat protes teen kak en drukkies met gelyke krag.
Van Hongarye in 'n sak sal ek net twee herinneringe wegneem: hier, renatika, tannie Nafis, druk my gevriesde vleis tot voorkop. Dit maak my seer, ek brul en deur trane sien ek hierdie pakket met beesvleis.
- Moenie huil nie, klein, moenie huil nie. Oom fietsryer het jou nie spesifiek afgeskiet nie. Daar is niks op die pad om te hardloop wanneer volwassenes gaan nie.
En die tweede is my ma se gesig. Ook deur trane. In daardie tyd was ek gesofistikeerd deur die rooiharige miere, wie se huis ek my kombers met die assholes versprei het. Ma sê iets, skree reguit vanaf die vyfde vloer, en kwaadwillige insekte beweeg op die voete en hulle wil nie weghardloop nie. En selfs my Oerghonian pyp dra nie aan hulle eenvoudige waarheid nie - jy is nie gelukkig oor jou nie ...
***
Hier is die 97ste jaar, hier het ek na Moskou van Siberië vertrek, maar sonder ouers. Nuwe skool, komplekse verhoudings, boikot, gevegte ...
Ek het by die klas gekom, my neus hoog geneem, die aktetas by die lessenaar gedreig: Ek het jou almal gesien, assholes!
Mamma het Intercord genoem en in die telefoon geskree:
- Is jy daar? Hoe in die skool?
- Goed. Vier in Russies ontvang, - ek was vrolike.
Wel, wat om nog te sê? Ek voel sleg, mamma! Ek is baie verskriklik om elke dag na hierdie verskriklike skool toe te gaan! Ek huil elke nag in die kussing, om nie jou grootouers te ontstel nie! Neem my asseblief!
Ek sal nie al hierdie ma sê nie. Ek sal die telefoon sit en gaan om Russies te leer. Of skryf gedigte.
***
2013 ... die mees toenemende pynlike. Middag. My ouersbelasting in my woonstel op sy beurt, tot uiteindelik, bereik ek nie die betekenis van wat gebeur nie:
- bietjie mal, of wat? Wat dink jy is ek van die venster van Sigan, sodra ek alleen in die woonstel bly? Shay !!! Ek het die huurgeld vir drie maande vooruit betaal, sodat jy vir drie maande kalm kan wees!
Ouers lyk ongelooflik na my, grys, weg, voorgee opsies:
- Goed, grap dit lyk, dit beteken dat jy regtig tuis kan wees. Ek sluit die deur agter hulle, kyk of nog 8 maande Matvey slaap, en ek gaan na die balkon om te rook. Vir 'n lang tyd kyk ek van die 17de verdieping af:
- Ek wonder wat dit is ... Ek neem skerp 'n stap terug. Wel, jy sal opkom! Woonstel vir drie maande. Meer honderdduisend. Op een van my Mercantility kan ek oorleef ...
***
En hier is ek in my 2021ste. Ek kyk terug, Schushu foto's, derm die herinneringe. Elke keer het dit vir my gelyk of die hartseer geweldig is, as 'n hele ruimte. Elke keer as ek dit nie vir my glo nie, kan daar minstens 'n bietjie gelukkig wees. Elke keer as ek met al die waansin gely het, wat in staat was. Baie het gehuil. Min geëet. Ek het nog 'n dag met 'n kruis gestik - dankie, jy het geëindig.
Maar die stampe op die voorkop was genesing.
En die mierbyte het gegaan.
En die skool het eenkeer ook geëindig.
En nou is ek selfs bly om op die strate van my voormalige klasmaats te sien.
En in die lente sal die rompe weer verskyn, dit word aangemoedig deur die hakke op die asfalt, en die hart pas en bedroef, as 'n flobge van die mossies in die bosse, is dit tyd om lief te hê! Dit is tyd om lief te hê!
En ek dink aan die feit dat selfs as ek nog steeds op die pad en bitter seergemaak het, sal ek presies weet dat môre een keer sal kom. Ek sal ophou en jouself afvra: onthou jy dit in 'n jaar? En na vyf? Tien? Wat dink jy, sal dit ook seermaak of alles in hierdie wêreld natuurlik?
En eerlik sal my vrae beantwoord. Met verloop van tyd sal die skandebare kalenderblare in die geheue bly. Foto's. Datums. Gebeure. Persone. Gevoelens. Of nie eens gevoelens nie, maar slegs herinneringe aan hulle.
En jy sal voortgaan, met elke stap wat verder gaan en verder die meisie, wat 'n pakkie bevrore vleis, van daardie tiener druk, gedigte oor lyding druk, dat jong vrou wat op die balkon staan, van die 17de verdieping kyk en dink:
- Interessant, wat is dit?
Gaan vorentoe. In gelukkige môre.